Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog

Bienvenue chez Antgrésan

 

Présentation

  • : Vrizy du côté de chez Antgrésan
  • Vrizy du côté de chez Antgrésan
  • : les loisirs créatifs
  • Contact

Recherche

16 mars 2012 5 16 /03 /mars /2012 19:10
Il est toujours bon de faire des études !!!!!!!

 

 Selon des études récentes :

 

  - Le faire debout fortifie la colonne,

 

 

 - Sur le ventre améliore la circulation du sang,

 

 

 - Sur le dos est plus agréable,

 

 

 - Tout seul c'est bon ; mais égoïste,

 

 

 - En groupe peut être amusant,

 

 

 - Dans les toilettes c'est très digestif,

 

 

 - Le faire fréquemment développe l'imagination,

 

 

 - À deux, enrichit la connaissance,

 

 

 - À genoux, peut faire mal...,

 

 

 - À la fin, sur la table ou sur le bureau,

 

 

 - Avant de manger ou après le souper,

 

 

 - Dans le lit ou le hamac,

 

 

 - À poil ou habillés,

 

 

 - Sur le gazon ou le tapis,

 

 

 - Avec fond musical ou en silence,

 

 

 - Dans des draps ou dans le placard,

 

 

 - Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement,

 

 

 - Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,

 

 

 - Ou la position économique,

 

 telechargement--1-.jpg

... Lire est un plaisir!!!

 

 -cid_EACAF389-A1A2-4475-9B08-47720A134288.gif

 DÉCIDEMMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE FAIRE.

 

  TU AVAIS PENSE A AUTRE CHOSE !!!!!!!  


telechargement.jpg

Repost 0
Published by Vrizy du côté de chez Antgrésan - dans blagues !!!
commenter cet article
12 janvier 2012 4 12 /01 /janvier /2012 00:12

trop bien les reponses de la femme 

À ma femme chérie

Durant la dernière année, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai réussi 36 fois ce qui donne une moyenne d’une fois tous les 10 jours. Voici les raisons de mon insuccès.

34 fois :

Les draps étaient propres ;

17 fois :

il était trop tard ;

49 fois :

tu étais trop fatiguée ;

15 fois :

tu as dit qu’il faisait trop chaud ;

3 fois ;

tu as dit que les voisins pourraient nous entendre ;

22 fois ;

tu avais mal à la tête ;

7 fois ;

tu avais un coup de soleil ;

9 fois ;

tu as dit que ta mère nous entendrait ;

43 fois ;

tu n’avais pas le goût ;

17 fois ;

tu avais peur de réveiller le bébé ;

5 fois ;

tu écoutais " Ciné Clair de Lune ";

6 fois ;

tu ne voulais pas te décoiffer ;

16 fois ;

tu as dit que tu étais trop raquée ;

19 fois ;

tu as dit que tu devais te lever tôt ;

2 fois ;

c’était la mauvaise période du mois ;

Sur les 36 fois que j’ai réussi, ce n’était pas satisfaisant parce que ;

6 fois

Tu es restée étendue sans bouger ;

8 fois ;

Tu m’as rappelé d’acheter du veau et des patates ;

4 fois ;

Tu m’as dis de me dépêcher et d’en finir ;

7 fois ;

J’ai du te réveiller pour te dire que j’avais fini ;

1 fois ;

J’ai eu peur de t’avoir fait mal parce que je t’ai senti bouger ;

Réponse de ma femme chérie:

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons qui expliquent pourquoi tu n’en as pas eu plus.

6 fois ;

tu es rentré saoul et essayais de fourrer le chat ;

36 fois ;

tu n’es pas rentré à la maison ;

21 fois ;

tu n’es pas venu ;

33 fois ;

tu es venu trop vite ;

19 fois ;

tu as débandé trop vite ;

10 fois ;

tu avais des crampes dans les orteils ;

38 fois ;

tu as travaillé trop tard ;

29 fois ;

tu devais te lever tôt pour aller au golf ;

4 fois ;

tu t’es battu et on t’a frappé dans les testicules ;

14 fois ;

tu avais un rhume et ton nez coulait ;

13 fois ;

tu t’es brûlé la langue avec du café chaud ;

98 fois ;

tu étais trop occupé à regarder le sport à la télévision ;

6 fois ;

tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un magazine érotique ;

Pour les fois qu’on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger, c’est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

La fois que je te demandais d’acheter du veau et des patates, ce que j’ai dit c’est " me préfères-tu sur le dos ou à 4 pattes. "

Enfin, la fois que tu m’as senti bouger, c’est parce que tu avais pété et que je cherchais de l’air.

allez bonne journée messieurs 

Repost 0
Published by Vrizy du côté de chez Antgrésan - dans blagues !!!
commenter cet article
13 décembre 2010 1 13 /12 /décembre /2010 15:27

C'est ma copine Sylvie qui me l'a envoyé et je partage avec vous

Avec un avocat comme cela qui est plus bête qu'autre chose tu ne risques pas de gagner un proccès

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot:


AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

TÉMOIN : Je baisais.

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons ?

TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles ?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?

TÉMOIN : Devinez.

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?

TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Dupont était mort à cette heure ?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai eu fini.

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?

TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ? Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

avocats006.gif

Repost 0
Published by Vrizy du côté de chez Antgrésan - dans blagues !!!
commenter cet article
18 octobre 2010 1 18 /10 /octobre /2010 17:19

 Je suis un homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions
décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts
moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant j'avais alors une vue, plus que
magnifique.
Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec
moi.
Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire
parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des
sentiments pour moi..
Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour une unique fois
avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit:"je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour
l'aventure, rejoins-moi".
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture...
Et soudain... Mon Dieu... toute ma future belle-famille était là qui
m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
"Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions
rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille" !
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS GARDER LES PRESERVATIFS DANS LA VOITURE...................

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Un homme est sur son balcon et cri à sa femme qui est en bas : chérie ! 
vu d'ici ton cul a la même taille que le barbecue ! Sa femme ne répond 
pas... Le soir, au lit le mari commence à se coller à sa femme et celle 
ci lui dit : Laisse tomber chéri on va pas allumer le barbecue pour une 
si petite saucisse !!!!

Repost 0
Published by Vrizy du côté de chez Antgrésan - dans blagues !!!
commenter cet article
24 août 2010 2 24 /08 /août /2010 12:33

c'est ma copine sylvie qui me l'a envoyé et je la partage avec vous car je la trouve bien bonne et vrai

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. 
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
   « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais  vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
  « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le  célibat... »


Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »


Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau  son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'œil :

  
  « C'est meilleur que le cochon, hein  ? »

                       ----------------------------------

ces quelques fleurs pour vous bonne journée avec le soleil

newssss-0358.jpg

Repost 0
Published by Vrizy du côté de chez Antgrésan - dans blagues !!!
commenter cet article
6 mai 2010 4 06 /05 /mai /2010 10:09

VIEUX.gif

un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit : 

Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" 
L'homme répondit : 
Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Çà fait trois fois que je change mon testament..."


=============================================
Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit: 
Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge... Comment vas-tu ? 
Je me sens comme un nouveau-né. ! 
Vraiment, comme un nouveau-né ? 
Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !


=============================================== 
 
Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit : 
Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande.." 
L'autre homme dit :"Quel est le nom du restaurant ?" 
Notre homme pense et pense encore et dit finalement : 
Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?" 
Tu veux dire une rose ? 
Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria : 
Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?" 
 
=================================================== 
 
Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire. Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit : 
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?" 
  - Apporte moi une coupe de crème glacée, s t p. 
  - Certainement ! 
  - Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir ! 
  - Non, je vais m'en souvenir. 
  - Bon ! J'aimerais aussi des fraises dessus. Tu devrais l'écrire ! 
  - Non, je vais m'en souvenir, une coupe de crème glacée et des fraises. 
  - J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir. 
L'homme, irrité, dit : 
  "Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !" 
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs. 
Elle repoussa le plat et dit : 
  "Tu vois, t'as encore oublié mes toasts... ?!"   > 


Repost 0
Published by Vrizy du côté de chez Antgrésan - dans blagues !!!
commenter cet article
15 avril 2010 4 15 /04 /avril /2010 00:06

blinkie_132_02_1_.gif

 

cela voyage sur le net  

ligne-20lapins_1_.gif


Le fils d´un Émir arabe part étudier en Allemagne.Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway "


ligne-20lapins_1_.gif

SIGLES :  

A N P E

Avec  Nous Peu  d'Espoir

D D E

Dix  Doigts  Engourdis

E D F

Équipes  De  Fainéants

G D F

Gars  Déjà  Fatigués

FORD

Fabrication  Ordinaire  Réparation   Difficile

I B M

Impression  Bloquée  Momentanément

N A S A

Nous  Avions  Sept  Astronautes

R A T P

Reste  Assis  T’es  Payé

ou

Râle  Autant  que  tu  Peux

S A A B

Supérieur  Aux  Autres  Brouettes

S A B E N A

Sauf  Accident,  Bien  Entendu, Nous  Arrivons

S E A T

Saloperie  Espagnole  Assemblée  a  Tenerife

CGT

Cancer Généralisé du Travail

F I A T

Fabrication  Industrielle  d'Autos  Trafiquées

P T T

Prends  Ton  Temps

ou

Pantoufles, Tranxène,  Tisane

ou

Personnel  Traumatisé  par  le  Travail

S N C F

Société  Nourrissant  Certains  Fainéants

ou

Source  Nationale  de  Catastrophes  Ferroviaires

ou

ou

Sans  Nous  Les  Cafés  Fermeraient

Sur Neuf Cinq Fainéants

F I S C

Fédération  Incomprise  de  Sadiques  Criminels

ou

Faut  Inciser  et  Saigner  le  Contribuable

C A P

Certificat  d'Aptitude  à  la Pauvreté

B A C

Brevet  d'Accès  au  Chômage

B T S

Brevet  de  Traîne  Savates

S D F  

Sans  Difficulté  Financière

 

ligne-20lapins_1_.gif

 

vengeance Belge

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français ?

Voici un exemple de mails qui tournent chez eux !!!!

 Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

PENDANT.

 Comment fait un Français pour se suicider ?

 - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......

 Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

 - Un trilingue..

  Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

  - Un bilingue.

  Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

  - Un Français.

 Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

 - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

 raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

 ils les comprennent.

  Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

 - A force de péter plus haut que leur cul.

 Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

 on dit : "Aller à la toilette ?"

 - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

 Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre,

il a créé les français.

 Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

 - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

 Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

Non ?

Ben tant mieux.

 Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

 - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

  Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être,champions du monde ?

 - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.


ligne-20lapins_1_.gif

Repost 0
Published by Vrizy du côté de chez Antgrésan - dans blagues !!!
commenter cet article
22 mars 2010 1 22 /03 /mars /2010 11:33
comment arriver à se faire pardonner auprès de sa femme avec 3 petits mots

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
"Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père: "Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils: "Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."
Le père: "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"
Le fils: "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!" 


ils sont de la DDE ??

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein.
Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de
25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond :
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

q94jmekb.gif 
Repost 0
Published by Vrizy du côté de chez Antgrésan - dans blagues !!!
commenter cet article
12 mars 2010 5 12 /03 /mars /2010 11:44


-cid_742C38F2B3E04F8C9A367B94CA182A75-nomeb85c523610.gif



L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur 


  - Voilà docteur,  chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.

Le medecin hoche la tête d'un air grave.

 - Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.

  -  j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.

 - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !


 Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.

 - J'viens vous voir , raport au fusil !

 - Pourquoi ça ne marche pas ?

 - Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus.  Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la  bouriaudais dans les brousailles !

 - Eh ben ! c'est formidable non ?

 - Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

!cid 72B68B786CC34A7187F3336F03912B0B@nomeb85c523610 

Repost 0
Published by Vrizy du côté de chez Antgrésan - dans blagues !!!
commenter cet article
11 mars 2010 4 11 /03 /mars /2010 11:34

du lait, du beurre et des œufs

1959 :
 Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu,
 et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.

 Le tout a demandé 10 minutes.  
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce que un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite....  

Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....  

Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!  

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barrre...
alors tu attends, et tu attends....,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
   
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
 

Faire un voyage en avion.

   
1959 :  
Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
   
2009 :  
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

 :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
   

Michel doit aller dans la forêt après  la classe. Il  montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un  lance-pierre.
 
 1959 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
 

Discipline scolaire.    


1959 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
 

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
.

1959 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
 
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.


1959 :
Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement,
fait des études,
va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle
et le fait mettre en prison.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.    

1959 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Arrive le 25 octobre.


1959 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
La fin des vacances.
1959 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain =  tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
 
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! 

 

 

Repost 0
Published by Vrizy du côté de chez Antgrésan - dans blagues !!!
commenter cet article