trop bien les reponses de la femme 

À ma femme chérie

Durant la dernière année, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai réussi 36 fois ce qui donne une moyenne d’une fois tous les 10 jours. Voici les raisons de mon insuccès.

Sur les 36 fois que j’ai réussi, ce n’était pas satisfaisant parce que ;

Réponse de ma femme chérie:

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons qui expliquent pourquoi tu n’en as pas eu plus.

Pour les fois qu’on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger, c’est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

La fois que je te demandais d’acheter du veau et des patates, ce que j’ai dit c’est " me préfères-tu sur le dos ou à 4 pattes. "

Enfin, la fois que tu m’as senti bouger, c’est parce que tu avais pété et que je cherchais de l’air.

allez bonne journée messieurs 

 Je suis un homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions
décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts
moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant j'avais alors une vue, plus que
magnifique.
Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec
moi.
Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire
parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des
sentiments pour moi..
Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour une unique fois
avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit:"je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour
l'aventure, rejoins-moi".
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture...
Et soudain... Mon Dieu... toute ma future belle-famille était là qui
m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
"Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions
rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille" !
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS GARDER LES PRESERVATIFS DANS LA VOITURE...................

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Un homme est sur son balcon et cri à sa femme qui est en bas : chérie ! 
vu d'ici ton cul a la même taille que le barbecue ! Sa femme ne répond 
pas... Le soir, au lit le mari commence à se coller à sa femme et celle 
ci lui dit : Laisse tomber chéri on va pas allumer le barbecue pour une 
si petite saucisse !!!!

un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit : 

Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" 
L'homme répondit : 
Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Çà fait trois fois que je change mon testament..."

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Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit: 
Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge... Comment vas-tu ? 
Je me sens comme un nouveau-né. ! 
Vraiment, comme un nouveau-né ? 
Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !

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Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit : 
Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande.." 
L'autre homme dit :"Quel est le nom du restaurant ?" 
Notre homme pense et pense encore et dit finalement : 
Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?" 
Tu veux dire une rose ? 
Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria : 
Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?" 
 
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Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire. Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit : 
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?" 
  - Apporte moi une coupe de crème glacée, s t p. 
  - Certainement ! 
  - Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir ! 
  - Non, je vais m'en souvenir. 
  - Bon ! J'aimerais aussi des fraises dessus. Tu devrais l'écrire ! 
  - Non, je vais m'en souvenir, une coupe de crème glacée et des fraises. 
  - J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir. 
L'homme, irrité, dit : 
  "Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !" 
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs. 
Elle repoussa le plat et dit : 
  "Tu vois, t'as encore oublié mes toasts... ?!"   > 

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
"Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père: "Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils: "Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."
Le père: "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"
Le fils: "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!" 

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein.
Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond :
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

 

du lait, du beurre et des œufs

1959 :
 Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu,
 et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.

 Le tout a demandé 10 minutes.  
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce que un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite....  

Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....  

Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!  

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barrre...
alors tu attends, et tu attends....,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
   
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Faire un voyage en avion.
   
1959 :  
Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
   
2009 :  
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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Michel doit aller dans la forêt après  la classe. Il  montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un  lance-pierre.  
 1959 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
 

Discipline scolaire.    

1959 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1959 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
 
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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1959 :
Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement,
fait des études,
va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle
et le fait mettre en prison.

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Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.    

1959 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

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Arrive le 25 octobre.

1959 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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La fin des vacances.
1959 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain =  tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
 
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Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !