Un nouveau tag, mais différent des précédents !
Il s'agit d'ouvrir le dossier le plus récent ou le  6ème dossier d'images de son ordinateur, de choisir la 6ème photo et de la publier sur son blog.
Ma tagueuse ?
lili touche à tout
je ne tague personne car je l’ai  deja vu sur beaucoup d’autres blogs

église de Voiron departement 38 isère photo prise en juillet 2008

Petite histoire pour completer ce tag

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.

- "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des
coups... et je n'ai pas vu passer l'heure.

Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou

suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois.

Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de plus.

Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

Puis il me dit :

-" Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué."

Je lui demandais en tremblant : "Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : -"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou" trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re "coucou'"trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re "coucou", il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ... "

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' pas
l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ?
Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais
qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point
pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
 - Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini !
Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait
l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court
plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir
et'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse
sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la
plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe
pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais
qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul
faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien
d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant
l'gernier, avec maman

Salut mon département voisin
pour illustrer cette jolie histoire et rester dans cette belle même region "le ch'nord" voici une belle plaque de chocolat gagnée sur le blog d'epicurien59 du ch'nord lui aussi qui offrait une boite de chocolat au gagnant Merci Pascal

Connaissez-vous le Trytheotherole
C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. 
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. 
Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. 
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. 
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. 
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. 
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. 
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande : 
-  Je voudrais du Trytheotherole . 
-  Pardon ? répond la pharmacienne.
-  Ben, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance ! 
-  Faites voir... Demande la pharmacienne. 
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : 
 
TRY THE OTHER HOLE   (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)